El despecho no es una enfermedad mortal (:

El despecho, el mal de amor, como le quieran llamar, no es una enfermedad mortal, es un mal que a todos nos ataca de vez en cuando, pero decidi hablar acerca de esto porque hay gente que se lo toma muy a pecho, tal vez cada quien reacciona a su manera, pero sigo pensando que nadie puede morir de amor, si muriéramos de amor yo no estaría escribiendo esto y estoy muy segura de que tu no estarías leyéndolo. Digo, creo que mientras mas jóvenes somos mas a pecho nos tomamos las perdidas que a la final no nos hacen perder tanto, mas bien son cargas que nos sacamos de encima, como siempre la cultura nos obliga a escuchar música desgarradoramente cabrona y a publicar en el face o a twitear cosas tristes y mas cabronas aun, dándole a entender al mundo que efectivamente somos una victima mas de este mal.
Pienso que mientras mas jóvenes mas miedo nos da quedarnos solos, Dios, muchas veces somos tan inmaduros, a veces me dan ganas de crecer un poquito mas rápido y llevarme todos los golpes que tengo que llevar de una vez para no caer en mas dramas ni ridiculeces! Somos una cuerda de ingratos, enfocados en que se termino, me pregunto si es que ya a la gente no le gusta la libertad, si es que ya les gusta estar atados, si les encanta pedir permiso, si es que ya quieren encabronarse la vida por siempre, si hay alguien sufriendo en este momento solo le diría, duerme! Porque a veces como que la cagamos por darle tantas vueltas a un asunto que es fácil pero lo hacemos difícil, no digo que sea de piedra, de bolas que no, pero por tener experiencia lo digo, el proceso de cura de un despecho se hace DIFICIL porque no aceptamos los hechos (: no aceptamos las cagadas, los errores, el pasado, esas acciones que nos hicieron llegar a un punto al cual no debimos haber llegado), no las aceptamos y pensamos “HEY, yo puedo hacerlo mejor” y esta bien, de bolas que se puede hacer mejor, pero por que tiene que ser con la misma persona? NO ACEPTAMOS que todo sucede porque tiene que suceder, y si no tenia que suceder, nosotros mismos hicimos que sucediera de alguna u otra manera y hay que aceptarlo luego de entenderlo. Sonara fribolo pero es que estoy cansada de ver que la gente se quiere morir literalmente porque esta despechada, solo me dan ganas de recordarles que hay tanta gente muriéndose pff es ironico, al ser Dios el único que murió por amor, el ser humano se la da de la gran vergota y dice YO ME MUERO SIN TI, moriré por ti, dios murió por amor siendo grande siendo DIOS pues, y aun asi nosotros no lo recordamos, que nos hace pensar, corrección, que les hace pensar a esos que quieren morir de amor que siendo una pequeña minúscula intima porción de este ENORME universo, a esa persona que te dejo le va a importar si te mueres para el coño o vives bien o mal. Son cosas absurdas que la sociedad enfrenta, la gente loca, se corta, se envenena, y sobrevive, y aun asi nos preguntamos como funciona la vida, es fácil, todo tiene su tiempo y su lugar, por que adelantar ese lecho? Es algo egoísta y estúpido, no digo que no tengamos derecho a estar tristes pero no veo porque hay que llevarlo al extremo. Conozco a alguien que decidió echarse al abandono luego de que por asi decirlo “lo botaron” y decía que quería morirse D: recuerdo que lo mande para la verga : ) se enfermo, y no tuvo ganas de recuperarse, quedo hecho mierda sinceramente, esa bendita depresión, esa mentalidad de querer morirse lo consumio, no pensé que llegaría al extremo de tener que estar hospitalizado, mi arrechera fue grande, se despidió de mi como si se fuese a morir, y mi arrechera fue mucho peor, asi como ganas de escoñetarlo por no apreciarse y al mismo tiempo queriendo queriendo sentarme a ver como la vida lo consumía pero acompañándolo al fin, tengo que decir que no pude, no pude ver ese desgaste masivo. Practicamente lo aleje cuando mas me necesitaba, pero no pude ser tan mierda y finalmente le tendí mi mano, pero no cambie de opinión, el desear lo peor para uno mismo es estúpido, porque si alguien es capaz de sufrir tanto por “amor” debería valorarse un poco mas. La vida de esta persona era no muy buena, esa persona especial era todo lo que tenia, en su casa MAL, en la universidad MAL, las juntas MALAS, perdio que jode al perder a esa persona, pero me alegra decir que hoy en dia le encontró sentido a su vida, esa situación hizo que su entorno se aclarara, esas juntas no están, esos problemas se fueron, y aun asi nos preguntamos “que tiene de bueno?” malditos egoístas : ) Hoy esta mucho mejor, mejor que nunca diría yo, se puso de pie, y aunque es un ejemplo extremista, no es nada falso ni ficticio, ojala fuesen ficticias esas palabras de despedida que nunca se me van a borrar, ojala fuesen ficticios esos conflictos pero no lo son. En fin, se que todos podemos darle sentido a nuestra vida, todo tiene un porque, y lo que no tiene un porque o una explicación entonces no debe tener importancia porque no hay que hacer alboroto por algo que no conocemos. Lo que si conozco es el valor, las ganas de vivir, y son lo mejor, no se que pasa con la gente que no quiere apreciarlo, y honestamente no me da la gana de ponerme en sus zapatos, lo que puedo hacer es prestarles los mios y quedarme descalza , para que vean que puedo ser feliz aun cuando me falta algo : )

La mejor amiga que pude tener.

Queridos lectores, o queridos osciosos que casualmente se topan con mi blog, me complace informar que me encuentro en La Isla de Margarita planeo broncearme para que nadie me vuelva a decir que el sol es gratis y comprar bastantes mariqueras. Hay un detalle que necesito compartir con ustedes porque prometi hacerlo antes de venirme y por ahí dicen que lo que uno promete lo tiene que cumplir entonces como estoy asi medio ladillada cumpliré mi promesa y hablare de la mejor amistad que he tenido en toda mi vida, la mejor amistad que tuve, consistía en un relato que contaba una coña que decía ser mi mejor amiga, yo no se si a ustedes les ha pasado que tienen un amigo o una amiga que siempre echa un cuento de ustedes y casualmente ustedes no se acuerdan de esa verga pero no dicen nada solo por no dejar al otro en ridículo, bueno yo juro que siempre calle la historia como es por no dejar a mi mejor amiga en ridículo, pero debo admitir que aun sin haber contado las cosas como son ella se ridiculizo varias veces sola. Este pedazo de relato(y no lo digo de buena manera) viene desde preescolar, según ella, fuimos amigas desde preescolar, incluso dice que el dia de mi cumpleaños (18 de septiembre) es no solo un aniversario de vida para mi sino un aniversario de esa bonita amistad porque comenzamos clases de preescolar un 18 de septiembre de tal año y ese dia ella y yo nos miramos y nos conocimos y nos hicimos las mejores amigas y PAJA, yo creo que ni un novio me mete tanta labia, LES SOY SINCERA, yo no tengo ni puta idea de cuando comencé clases en preescolar, o sea, quien en este mundo recuerda su primer dia de clases en presscolar, fecha, hora que desayunaste, si vomitaste el desayuno? Mco eso no es normal, de por si con eso uno se da cuenta de que la gente se ridiculiza sola. Otro peo que yo tuve con mi mejor amiga es que siempre se antojaba de los mismos carajitos que me gustaban a mi, a mi me gustaba fulanito, y de repente la caraja soñaba una vaina loca y DIOS EPIFANIA, me llegaba al dia siguiente con que le gustaba el mismo carajito que a mi, lo cual me dejaba loca no solo por lo “parecidos” que teníamos los gustos sino porque siempre me los tumbaba jaja, por dios que tuve problemas de autoestima, siempre fui gordita aun lo soy, y ella era flaquita, y yo me decía, verga será que ella esta mas buena, pues después de tanto tiempo de engaño me di cuenta de que no es que este mas buena, no es que sea mas bonita ni nada, me complace anunciar que ESTA COMPROBADO que el físico no cuenta tanto, lo que de verdad importa es la personalidad, y en su caso la caraja era fácil, al punto de decir que es resbalocita, en esos días no había Facebook, hoy puedo decir que cambia de situación sentimental o de novio como se cambiaba las ligas de los aparatos : D punto para mi, nunca use aparatos JAH. Me refiero a que claro que los carajos la van a buscar su nivel de dificultad es de DOS, y no es por ser pajua, consta de DOS pasos, UNO; tu si eres linda vale, me encantan tus ojos y DOS; te dedico esta canción de Luis Fonsi,(o cualquier cara bonita que te cante una canción medio romantica sin importar el mensaje calembe que tenga) yo recuerdo que según ella le dedicaron tu príncipe de Zion y Lenox como mil veces, un temazo en sus tiempos, ahorita la escucho y es como que, QUE PORQUERIA, mi mejor amiga me salvo de esos salaos que dedicaron ese temazo hoy en dia no forman parte de mi historial, el de ella esta FULL de temas malos. Mi mejor amiga me hizo quedar mal varias veces, siempre distorsionando las historias siempre diciendo cosas que no son, hablando paja, contando las cosas a su manera, exagerando, me enseño que los secretos son secretos por algo, que ni a tu mejor amiga se los puedes contar porque ni las mejores amigas son confiables. Me enseño a ser paciente, es un milagro que no le hubiese dado un buen lepe en varias circunstancias, no puedo con la gente estúpida, me frustra me hacen sentir enojada -.- y ella me enojaba, hasta el dia de hoy ME ENOJA, la ultima vez que me hizo enojar fue cuando me etiqueto en una nota que ni recuerdo como se llama pero era algo asi como que “las cagadas que he cometido en mi vida” PAJA PAJA PURA PAJA, en esos momentos es que yo MALDIGO al face por permitir que la gente hable tanta mierda y que tenga las bolas de etiquetar a la gente a quien le tira puntas que no pueden considerarse puntas, y maldigo a la gente que cree que tiene labia y lo que hace es hablar cosas evidentemente NULAS y nada existenciales pero como lo colocan y que bien redactado se escucha “bonito” y no no se pone a analizar las palabras, te vuelven un culo y odio mas aun a la gente que le paga la prota es algo mas o menos asi; “y vi pa arriba y me di cuenta de que el cielo es un tanto azul con blanco porque me encantan las nubes, LAS NUBES ME ENCANTAN” y sale un idiota y que, “gorda *_* si es verdad muy cierto, el cielo es MUY azul y a mi también me encanta, te felicito sigue asi” es una verga tan loca que tu no sabes si cagarte de la risa o cagarte de verdad porque el mundo esta rodeado de imbéciles asi y a donde carajo vamos a llegar?? DIOS. En fin, mi mejor amiga me enseño muchas cosas, es el ejemplo perfecto de lo que una mujer NO DEBE SER, es el ejemplo perfecto de la ridiculez de ser absurdo en todos los sentidos, es un EJEMPLO de que los errores se pagan mas caro cuando sabes que la estas cagando y aun asi actuas como si el mundo solo necesita de ti, mi mejor amiga me enseño cosas que creo que nadie mas me enseñara, y espero honestamente que no tenga que toparme con otra amiguita de este tipo, seria como tener que reparar matematica, la cual odio. Yo no la odio, odiar es una palabra tan fea, tampoco puedo decir que es nula, se merece mis respetos por enseñarme tanto de la vida, pero si debo confesar que me comenzó a caer un poquito mal. Mi mejor amiga siempre se las ingenio para no tener vida propia y copiarse de los ideales de los demás, recuerdo que dije QUIERO HACER UN LIBRO y de repente ella comenzó a hacer el intento de escribir unos fragmentos de rimas, porque eso es lo que uno logra cuando se copia con tanto descaro pura porquería. Un dia me dijo, hare lo mismo que tu y escribiré, mi reacción fue :D AH OKEY, por dentro estaba asi como que MIERDA si eres pajua, pero me enseño que el que se enoja pierde, hoy no estoy enojada, estoy orgullosa de poder decir en voz alta que nunca la considere mi amiga, hoy en dia es que reflexiono lo mucho que me enseño y le agradezco que haya sido tan buen ejemplo. A veces cuando me pongo ridícula o con dramas digo que me estoy tirando una de “mi mejor amiga” para no caer en nombres, pero yo creo que si algún dia lee esto sabra quien es y si no lo lee también, se me olvido decir que mi mejor amiga creció viendo novelas por eso le encanta el drama y le encanta recrear escenas de novelas, pero novelas de esas que te dan ganas de cambiar el canal y no colocarlo mas nunca, no me sorprendería que ocurriera algo asi como “una casualidad muy novelera” y se topara con esta lectura, lamento mucho ser quien se lo diga pero creo que has dejado mucho que desear y si no me atrevi a decirlo antes por no querer ser pajua pues lo digo ahora, ella es una mierda, cosa que me enseño ella, SER SINCEROS pero me lo enseño a los coñazos porque repito la caraja es muy habladora. A pesar de que sea medio loca creo que puedo justificar esa locura, creo que siempre fue egoísta y siempre supo la clase de persona que fue es por eso que al ver que el mundo no giraba alrededor de ella quiso ser mas fuerte que el universo y quiso girar el mundo en su entorno, les aviso que eso no funciono y que fue una mala idea. En fin, cuando no puedes querer a alguien lo aceptas, cuando no lo puedes aceptar, lo ignoras, cuando no lo puedes ignorar, lo odias, cuando no lo quieres odiar, que coño haces? Simplemente Continuas, sabiendo que la vida es mucho mejor sin eso que necesitabas aceptar ignorar y odiar. Sin duda alguna, mi mejor amiga es “eso” que necesite aceptar, y hoy estoy continuando sin odiar, asi es, eso, no hay mas nada que decir acerca de ella, 3 letras, tan insignificantes como ella, ESO y no hago enfasis en eso por mierda, lo hago porque tal vez crean que es lo suficientemente importante como para escribir tanto acerca de ella, aclaro, no lo hago por ella, lo hago por mi, agregare una letra mas, NULA, 4 letras ;)

Normalmente suelo escribir con mucha mas gracia, pero una cosa asi no se puede agraciar, introducción a la realidad no es bonito es de verdad, aqui no hay magia, estos no son cuentos de hadas, CERO novelas (:

PD: Mi mejor amiga estba tan feliz por mi que decidio seguir mi ejemplo y escribir, no se sorprendan si consiguen la respuesta a este escrito, en caso de que eso suceda, me pasan el link y nos reimos un ratico ;D

Un cachazo y una epifania

Se me dio el don de la vida, de ser y dejar ser, tengo suerte de vivir, y de ver vivir, he tenido la suerte de obtener mucho, he recogido tantas bendiciones a medida que ha pasado el tiempo, bendiciones que ves eternas y duran muy poco, nunca se está lo suficientemente listo como para despedirse de algo que el destino con tanta esperanza te regalo, todo lo que me han dado, todo lo que me han quitado, no hay mucha diferencia, todo lo que viene se va, incluso la vida misma. He aprendido que cada dia es un regalo, al que no hay que verle presentación simplemente abrirlo y sorprenderse, no se puede devolver, porque lo que pasa no siempre es lo mejor, NO ME CAIGAN A MOJONES, no es lo mejor, pero si tenía que pasar era por algo, y que se le hace? Así como nos dan, nos quitan, nos guste o no.

Nunca pensé llegar a estar en el sitio en donde me encuentro, un poco decepcionada, un poco lastimada, mas que lastimada dolida, arrecha conmigo y con el mundo, seria acerca de asuntos que tienen que ver con mi paradero, triste porque hay quienes se han ido para no volver más, feliz porque… no tengo razón para ser optimista en este momento, yo ya no creo en optimismos, lo que tiene que pasar pasa como sea y en donde sea, y no hay quien lo impida, pero soy feliz porque al menos he tenido 17 años de experiencia pura, de caídas duras, de momentos felices, de lloradas cabronas, de peos arrechos, de hipocresía momentánea, de amistad relámpago, de relaciones inestables, de malas redacciones y malos escritos, de palabras que cautivaron a muchos, de profundidad y de lo superficial, he tenido de todo, todo eso es lo que soy, estoy sentada en esta pinga, porque no me quiero levantar, estoy sentada mirando atrás todo lo que me han quitado, y viendo al mismo tiempo que después de haber perdido lo que más miedo me daba perder, ya no hay mucho a lo que aferrarme, ya no hay mucho a que temerle.


No es mentira, no se los voy a negar, me atracaron como una gafa (: mi crisis no fue normal. Me dieron sendo cachazo de espalda, pero eso no es lo que más me duele, no es por eso, como dijo mi mama, “lo material se recupera, la vida no” y fue ahí en donde vi el tiempo que perdi, en muchos sentidos. La vida no se recupera, y como dice la canción plátano maduro no vuelve a verde. Tantas cosas buenas y yo hundiéndome en las malas, no porque me toque, sino porque quiero. SE ACABO TODO : D y qué? Para mí no se ha acabado nada, yo apenas estoy empezando. Y lo juro que esta no será mi primera derrota ni mucho menos la ultima, pero si es de la que mas estoy aprendiendo, no solo porque “nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde” sino porque cuando lo pierdes es que te das cuenta de cuan valioso era, y lo más triste es que a veces ganas mas perdiéndolo, porque no representa valor alguno. Eso que parecía tan valioso, al perderse ya no lo es, si lo hubiese sido, no se deja perder. Así que no quiero que me vengan con esas estupideces y dichos rayaos que ya lo que me llevan es verde, NUEVO CAPITULO, como dicen aquí en Coro, Caracas, Valencia, Punto Fijo (no sé si en Mérida) jajaja, pero NO CREO EN NADIE(: y me da muy igual si nadie cree en mí, como me dijeron por ahí, de que sirve que le pares a lo que digan, si a nadie le importa lo que digas tu, PONCHAO. A mucha gente le importa lo que digas tu o yo o cualquier marico, cualquier puta, cualquier nula, porque los que no hablamos somos los que más verdades decimos, y la verdad gente, DUELE! El peo es que la gente se hace la loca, si les importa, pero se hacen los locos, porque al parecer en esta verga se acabaron los valientes, actualmente nos hundimos en un paraíso levantado a punta de mojones, y que pasa en ese paraíso abunda la mierda, asi que me disfrazare de mierda pare entrar en ese paraíso a ver qué tal, recuérdenme no estar ahí por mucho tiempo porque después la mugre no se me quita (;

fuera de juego pues, GRACIAS DIOS, por protegerme, recen coños e madre a ver si Dios los cuida a ustedes tambien (;

(hechos reales ocurridos el 23 de marzo del 2010 en la ciudad de Coro, edo falcon, para los que se pregunten si ya lo supere, si lo supere esto es solo una vivencia que quise compartir)

Bienvenida de vuelta!!!!

Eso fue lo que me dijo el Word cuando me vio dándole clic a su icono, tengo tiempisimo sin escribir pero supongo que nunca es tarde para volver a casa, asi me siento cuando escribo, en casa. Me considero tan autodestructiva, cuando todo va bien y bonito cuando la vida es color rosa mis palabras son lo que suelen devolverme a la realidad, y me gusta estar con los pies en la tierra, noto que la gente se ha vuelto tan plástica, han convertido el concepto del venezolano antiparabolico que come arepas y odia a chavez en un frenetico por la tecnología y redes sociales, chupamedias de los blackberry pegados al twitter (que no se usar aun u.u y no me avergüenza decirlo) y de programas como the hills. La juventud que se aproxima habla mas ingles que espa;ol, por lo tanto la mayoría de los estados que veo en face incluyendo los mios son en ingles, por eso los captions de las fotos incluyen palabras como BFF, sunshine, smile y verguitas de esas, es algo triste pero es tan fribolo que me gusta (: el arduo esfuerzo de una generación que vi esmerarse por inculcar el rock latino o hasta el heavy metal, los “no creemos en nada” cada dia se ven mas lejanos. Es alarmante porque veo que hasta mi hermanito sabe quien es justin bieber, y se sabe algunas de sus canciones, espero que no se vuelva un enano metrosexual, no se a donde llegaremos, pero se que hay que ser parte de la corriente estúpida que se aproxima porque asi funciona la vida, somos por excelencia quienes tenemos la mayor capacidad de adaptarnos a equis situación, somos el animal mas complicado(: el cuerpo humano es una maquina monstruosamente bien armada y equipada, olvide mencionar “estudio” medicina, los que me conocen saben por qué digo que la “estudio”. En fin, lo mas sensato es volver al mundo donde me siento en casa, el mundo de mis palabras y realidades con un toque de sarcasmo y una infusión de gracia (: no es que sea creida es que estoy Clara en que no todos servimos para relatar, algunos relatamos, otros escuchan, otros analizan, otros critican, otros por no quedarse atrás, imitan, y los que no hacen un carajo simplemente destruyen, por suerte, se necesita mas que un viento para llevarse mis palabras, soy ladilla y REPITO Y REPITO y ya, no quiero seguir hablando de mi porque me vuelvo ridícula (: mejor hablare de terceros porque considero mis criticas constructivas practicas directas, tanto que muchos las toman como destructivas, es que no entienden que tengo un humor sarcástico y medio jodedor, pero es que la gente es necia, si saben que uno es asi para que co;o lees esta verga? El que tiene rabo de paja que no se acerque a la candela, es decir si sabes que tienes DEFECTOS(no defectos) DEFECTOS es mejor que no me preguntes que pienso de ti, y quien quiera saber los míos, puedo decir que soy insegura, pero lo compenso con criticas y buen humor, puedo decir que soy creída, pero también lo es mi circulo de amistades, eso es simplemente una técnica para adaptarme, puedo decir que no se contar chistes, pero no necesito esa virtud, puedo decir muchas cosas, pero se cuales son, ya me he cansado de mirarme y mirarme en el espejo viendo mis fallas, me las se de memoria, ahora le toca a los demás, si hay que hablar de dos se empieza por uno, yo he terminado de hablar de mí, quien seguirá? :D